最近また、絶交した元友人に言われた「昔からあなたのこと自信無いと思ってたよ」を思い出してイライラしていた
あのときなんて言い返せば私の怒りが伝わったんだろう、ダメージを与えられたんだろうとそんなことばかり考えていた
で、5年以上イライラしてやっと何にムカつくのかわかった
「私はあなたに自信持ってほしいってずっと思ってたんだよ」と言いながら、私のこと一番自信無い扱いしてんのお前だよ！！
ということに
そしてそして、真に私のことを「自信が無い」人間として扱っていたのはそう、他でもないこの私だったのだ！！
あ〜私が私を自信が無い人として扱っていたから、人からもそういう扱いをされてしまったんだなあ…
そこから私はまた少し燃え尽き、軽いうつになり、何もしたくなくなった
「自信が無いから」という理由でがんばらなくなってよくなったからだろう…
それから健康的な生活に強迫的になっていて、不健康なことに恐怖を感じていた自分に気づいた
例えば甘いものを食べるとか間食するとかお腹空いてないのに食べるとか野菜が足りないとか、夜更かしするとか昼すぎまで寝るとかそういうこと
不調は正しい生活で治せると信じて、病院に行くことも薬を飲むこともしなかった
私の生活はとても健康的だったけど、それを追い求めすぎて心が不健康になっていた
だから今、起きたいだけ起きて眠剤飲んで眠って、好きな時間まで寝て、運動もそんなにしないで食べたいものを食べて、ぼんやりして過ごしてる
そうつまり不摂生
おかげで胃腸は常に痛いし痩せたままで鏡を見るのが悲しいけど、多分いま私に必要なのは自堕落と不摂生を許すことなんだと思う
