先日ちょっと贅沢しましてね
私はこんなに豊かなことができるようになったんだと自己肯定感爆上がり
そして翌日爆下がり
いつもなら泣いて薬飲んだら終わりなのに、2日ぐらい泣いてた
「『もっとかわいかったらよかったのに』と思われてるんだ」という思い込みが出てきて
鏡を見たら「ブス！」っていう声が聞こえた
まあ私の声なんですけどね
私を可愛がらなかった親への恨み、私の前で他の女をかわいいと言った夫への憎しみが湧いてきた
それは落ちたんじゃなくて、自分のいる位置が変わったから
自己肯定感が上がったから出てきた反動のようなもの
ありとあらゆるアプリや掲示板を使って吐き出しまくったら昇華した
そしたらすごく心と体が軽くなって、毒が抜けて洗脳からとけたみたいな気分になった
それだけ過去にとらわれてて、親にも夫にも執着してて、依存してたんだなと思った
結局憎しみって執着だよね
どれだけ夫（親）を独占するために、私だけ見てもらうために、もっと愛されるために生きてたかわかって驚いたわ
私の世界の中心は夫（親）だった
それが自分に戻ってきたかんじ
心が超平和ᐠ( ᐢ ᵕ ᐢ )ᐟ🕊
と思いきや今日めちゃくちゃだるい
意欲もないしやりたいこともない
無
今日は無です
