私は10年以上前にうつになったとき、K病院という病院に5年近く通院していた
あるときから先生と薬が信じられなくなってしまい、自己判断で通うのをやめてしまった
実はK病院の先生は摂食障害に強い人だったらしく、後に他の心療内科から「摂食障害ならK病院に行ったら？」と勧められたこともあった
でも一度信用できなくなってやめた病院だったので行く気になれなかった
ところが今月頭、突然私の第六感が
K病院へ行け
と訴えてきた
初診扱いになるので予約がとれるのは来月だろうと思っていたら、なんと４日後にとれた
その後、鏡に映る自分がとてつもなく醜く見えて、辛くて情けなくて腹が立って涙が止まらなくなった
気づいたら私は母親に「私の容姿を貶したことを謝ってほしい」とLINEしていた
その勢いで小さい頃親の仲が悪くて離婚すればいいのにと思っていたこと、母親がかわいそうで言いたいことを我慢してきたことを生まれて初めて伝えた
一生言うことはないだろうと思っていたのに
母親からは思った以上にしっかりした返事がきて、ワーッという声を上げて泣いた
信じられないことが起こった、と思った
そしてもっと信じられないことが待っていた
長年のわだかまりを吐き出して、鏡に映った自分の姿が…なんと…
ブスのままだったのです！！！！！
これは本当に驚きましたね
私、自分の容姿が好きになれないのは親にかわいがられなかったからで、それさえ解消すれば自分をかわいいと思えると思ってたんです
マジで何も変わりませんでした
別に突然美人になるとは思ってませんよ
自分の見え方が変わると思ってたんです
親に認められても、私はかわいくない
私を肯定できなかったのは誰かや何かのせいじゃなく私のせいだったんだ
とハッキリわかった瞬間でした
「これがこうだったらこうなれるのに」
親にほめてもらえてたら、あの人に謝ってもらえたら、夫がこう言ってくれたら、私は自信が持てるのに…
そう思ってきたことは全部思い込みだった
それが全部実現しても、私はな〜んも変わりナシ
過去に起こったことと今の問題は関係ないって本当だったんだな
〜後編につづく〜
