痩せすぎは病気と証明

友人には申し訳なかったけど、連絡を断ってみてどれだけエネルギーを消耗してたかわかった

やっぱり相談されると聞いちゃうしいろいろ考えちゃうんだよねー

もう今、誰とも連絡とってない

爽快です

いろんな依存から抜けてきて体も心も軽くなってきた

お昼のあとのハイカカオチョコが

1枚しか！食べられない！

冷えとコリが治らないのは好転反応と思って今月はしょうがないと思おう

でも、太れる自信が出てきた

今まで何をやっても「甘いものがやめられないから」胃腸の調子が悪いんだ、食べても吸収できないんだ、筋肉がつかないんだ、太れないんだ…

と、自信がもてなかったけど今は違う

これだけ甘いもの減ってるんだから太るに決まってるじゃん、と思ってる

昔からやせすぎて「病気じゃないの？」って言われたり思われたりするのが辛かった

私の身長体重は「私拒食症なんです」って言ってる人と同じぐらいかむしろ私のが痩せてるか

私って異常…と思ってた

いや私摂食障害で拒食だったわ

痩せてるからって病気扱いしないでほしい…とか思ってたけどみんなの心配通り病気だったよ

最近理解した

私の痩せすぎは病気だったんですね

痩せすぎだけど摂食障害の自覚が無いパターンけっこう多いらしい

病気だったということは治るということ

砂糖依存から抜けても太れなければそれは体質でしょう

でも私は太れると思う

私が痩せてることは、子供時代の生き辛さの象徴だったし叫びだった

私が生きてることの証明だった

もう私の子供時代は終わったし幼児体型じゃなくていいんだと思う

ゴミ箱は卒業

最近は普段おかしを抑えてる代わりに、夫が休みの日は思う存分スイーツを食べていいことにしてる

甘いものに甘える日も大事〜と思って

友人が、彼氏からDVを受けて家を飛び出したらしい

残念だけどDVが発生した時点で二人は共依存関係と思われる

ひどい目にあって距離を置いて、それで終われればいいけどなかなかそうはいかない

彼氏の悪口、でもやっぱり戻りたい、の繰り返し…

今までもずっとこういう話を聞いてきて、私も疲れてしまった

この精神状態が続くのは目に見えてるし、このままでは私と彼女も依存関係になると確信したので

今日友人が安全を確保したのを確認して、連絡とるのをやめさせてもらった

こういうときにできるのは、自分が依存関係から離れることだけ

言いたいことはいろいろあったけどキリがない

言ったところで全ては届かないし

私はこうした方がいいと思うということだけ伝えて、あとは彼女の人生、彼女の選択

私は私で機嫌よくすごしたいので

思い切って手を離すことができてよかったと思う

実は前も別の子と同じようなことがあった

彼氏がモラハラかも、と言って別れたりヨリを戻したりの繰り返し

そのたびに同じような話をされて、お互い困ったら愚痴を吐き出せる人、みたいになってしまった

自分が依存的だとこういうことを招いてしまうのですな〜恐ろしか〜

もうこういう関係は今回で終わり！

友だちとは前向きな相談をする関係でいたい

チョコもやめてみたい

おかしをナッツ、ドライフルーツ、ハイカカオチョコに変えてから17日

カカオも72%から86%に変えましたよ

でも、手足の冷え、朝のだるさ、夜の寝つきの悪さ、胃腸の不調はぜんぜん変わらなくて悲しい🥺

血圧もすごい低かったし

むしろ悪化してるのでは

と思ったけど、けっこう前におかし減らすかやめるかしたときもすごい調子悪くなったんだった

こんなにやってるのになぜ！！という気持ちになって挫折したんだったわ

歴史は繰り返す

三つ子の魂百まで

ハイカカオチョコを食べてるとやっぱり砂糖入ってるしな…という気持ちになってしまう

少量の砂糖が入ってるからこそ心の支えになってるんだけど

チョコもやめたくなってきた

でもチョコやめても「ジンジャーシロップ（はちみつ）使ってるし…」「パン食べちゃったし…」「牛乳もやめないと…」ってなっていきそう

自分を責める理由、禁止する理由をどこまでも探してしまう

砂糖が敵なのではない

私が私を攻撃してるだけだ

でもチョコやめてみたい

私は何も悪いことはしてない！

って思いたい

■

マイスリー飲むと翌朝調子が悪い気がして、おとといからやめてみてる

当然夜眠れないんだけど、眠れないときにわきあがってくる嫌な気持ちがない！

おととい全然寝つけなかった分、ゆうべは0時ごろに眠れた気がする

が、朝めちゃくちゃ眠いのは変わらず

麻酔でも打たれたみたいな異様な眠さで午前中起きられない

朝起きられないとお腹がどんどん空いていくのに、起きられないまま昼になっていくのが困る

トイレにも行けないし…

でも寝起きの体のだるさはマシになったかなあ

なんなんだろうね

疲れが出てるのかなんなのか

マイスリーやめたらなんか変わるかな

久しぶりの漢方内科

流産のバタバタでしばらく行ってなかった漢方内科に行ってきた

この日朝あまりにだるくて起きられなくて、情けなくなって夫の前で泣いてしまった

おかしも減ってるし体も動かしてるのになんで良くならないんだろう…と

病院行ったら血圧が低くてここでも泣きそうになる

体重ほどじゃないけど血圧の数字にも私は結構弱い

低いと自分がダメな気持ちになってしまう

先生に肩がこることを相談したら、

「今までも体はすごくこってたはず。胃腸の調子がよくなったからこりを感じるようになったんじゃないか」

と言われた

やっぱりそうだったんだ！

今年の冬は今まで感じなかったような冷えとコリが出てきて、調子は良くなってるはずなのになんで？？って思ってた

ちゃんと前進してたんだな

先生に「急ぐことはないから期待して漢方を続けよう」と言われてじーんとする

最近自分を情けないと思うことが多いけど、これも冷えやコリと一緒で、元々あったものが今外に出てきてるんじゃないかなって思う

病院や薬を頼るのが嫌ですぐやめようとしちゃうんだけど、私にはまだ必要で、頼っていいんだなと思った

■

昨日は調子がよくて活動できて、夜は珍しく眠くなって眠剤無しで眠れた！

久しぶりに制作を再開したからだと思うけど、悔しさやみじめさがよみがえってくる

紙に向かってるといろんなことを思い出す

誰のためでもなく自分のために描くのは楽しい

と思いながらもやっぱり人が見たらどう思うだろう？とか考えてしまったり

友人にマウントを取られて死ぬほど悔しかったことを未だに思い出す

あのときなんて言えばモヤモヤしなかったのかなあ

夫に他の女の子を何度もかわいいと言われたこと、元カノの話をされたこともすごく傷ついて、情けなくて悔しくてみじめだった

そのことを正直に「辛いからやめてほしい」と言ったときも悔しかったな〜

嫉妬を認めるって敗北宣言だし、屈辱的な気持ちになるよね

それで成長できたりもするけど

女としての自信が持てたら、夫が誰をかわいいと言おうが、元カノの話をしようが、気にならなくなるのかなー（もうされないけど）

前は夫に認められたい、認めさせてやる、ていう気持ちもあったけど

人に認めさせようとしたところで、その人の評価を基準に生きてくようになるだけだからな

そうじゃない自信がほしいね

うらやま死

自分に無いものを持ってる人が死ぬほどうらやましくて悔しくてみじめで仕方なかったことがある（今もあるけど）

友だちがたくさんいる、お金がある、モテる、子どもがいて建てた家もある…など

その人たちはたしかに持っていた

でも空っぽだった

みんなにいい顔をしたり、異性の気をひいたり、わざわざ自慢してきたり、マウントとってきたり

そういう人が現れてチヤホヤされてるとき、私は「こいつは本当は持ってない！持ってるフリしてるだけなのになんでみんな騙されてるんだ！」

と思っていた

今思うと私が一番騙されている

その人たちをほめてる人たちは、特になんとも思ってないのだ

すごそうに見えるからすごいねって感想を言ってるだけなのだ

別にその人たちは私が思うほどチヤホヤされてない

よりによってそういう人に私は「すごい」「うらやましい」「私は持ってない」とか思ったり言ったりしてしまって、ますます相手に間違った自信を与えていた…

今振り返るとなんであの人をあんなにうらやましいと思ったんだろう？と思う

全然満たされてないじゃんあの人、と今ならわかるのに

単に、満たされない者同士だっただけなんだよね

自分に欠乏感があるときほど、持ってるフリをしてる人を見て「持ってる！」と感じてしまうんだと思う

この人豊かだな〜って思う人にはそんなふうに激しい嫉妬心を抱かないものだ

空っぽの人が空っぽの人を刺激するのかもしれない

まあだから、本当に悔しくてみじめで仕方ない精神状態で憎んでる相手って自分と同じような劣等感抱えてるだけな気がするから、そんなにうらやましがる必要ないなーって思いました