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昨日は調子がよくて活動できて、夜は珍しく眠くなって眠剤無しで眠れた！

久しぶりに制作を再開したからだと思うけど、悔しさやみじめさがよみがえってくる

紙に向かってるといろんなことを思い出す

誰のためでもなく自分のために描くのは楽しい

と思いながらもやっぱり人が見たらどう思うだろう？とか考えてしまったり

友人にマウントを取られて死ぬほど悔しかったことを未だに思い出す

あのときなんて言えばモヤモヤしなかったのかなあ

夫に他の女の子を何度もかわいいと言われたこと、元カノの話をされたこともすごく傷ついて、情けなくて悔しくてみじめだった

そのことを正直に「辛いからやめてほしい」と言ったときも悔しかったな〜

嫉妬を認めるって敗北宣言だし、屈辱的な気持ちになるよね

それで成長できたりもするけど

女としての自信が持てたら、夫が誰をかわいいと言おうが、元カノの話をしようが、気にならなくなるのかなー（もうされないけど）

前は夫に認められたい、認めさせてやる、ていう気持ちもあったけど

人に認めさせようとしたところで、その人の評価を基準に生きてくようになるだけだからな

そうじゃない自信がほしいね