数日前まで調子が悪すぎて起きてられないぐらいだった
精神状態も悪くて常にイライラ、被害妄想、思い出し怒りが止まらなかった
今までバカにされたり攻撃されたり嫌われたり雑に扱われたりしたことへの怒り、憎しみが細かくよみがえってきた
あるとき、私の怒りは全部自分を低く見積りすぎてたことが原因だったのかもしれないなと思った
相手が悪気なく言ったことがコンプレックスに刺さって悪口に感じたり、本来の自分のいるべき場所からズレて浮いてたり、自分を下げすぎて相手からしたら嫌味な態度をとって攻撃されたり…
自分の価値を認めないでいたからああなったんだなと思ったら腑に落ちた
だからって全てのことを許せるわけじゃないけど、凄まじい怒りはおさまった
ここ1ヶ月ぐらいの胃痛とか不調も、ここを抜けるための精算というかデトックスみたいなものだったのかもしれないなあと思う
過去にも自分の考え方が変わる節目で胃腸の調子がものすごく悪くなることが何度かあった
ここ4年ぐらいうつで家から出られないぐらい不調だったけど、自己否定から抜けるための4年間だったのかもなって思った
まだ時間はかかるかもしれないけど、これから自分のやらたいことがなんでもできるような、そういう気持ちが少しだけわいてきた
