7年前に拒食になったときは、人生の転機だった
私はそれまで自分の育った環境が辛いものだったことにマジで全く気がついてなかった
激ヤセして肉体的にも精神的にも大変だったけど、あのとき私は生まれ変わった実感があった
自分が未熟だったこと、それでいろんなことがうまくいかなかったことがわかって、「成長したい」という気持ちでいっぱいだった
毎日気づくことがあって、回復してきた頃には体調が万全じゃないながらも会いたい人に会いに行ったり、行きたいところに行ってみたりした
それからつき合う人も入れ替わり、やりたいことも出てきて、高校生の頃からの人生を取り戻してる感があった
試練もたくさんあったけど充実していた
私の生活は忙しくなり、出会いと別れと新しいことの連続で、会社から独立して離婚したところで燃え尽きた
私は順調に成長しているのだと思っていた
この7年信じられないぐらい辛い感情と向き合ってきたし、逃げていた問題も乗り越えてきた
それなのに、再婚したら私の強い依存心が復活した
とにかく腹が立って毎日イライラして、嫉妬と憎しみと涙が止まらず、体は動かなくなり、どんどん不安定になっていった
この7年、私は何をしてたんだろう？
私は全然依存しまくってたし、幼児のままだったし、親離れもできていなかった
前に倒れたときは、「これから私はこうなりたい」「こうなるためにがんばりたい」という希望があった
今の私には、無い
自分を変えるためにがんばる気力がない
前回は生まれ変わってゼロになったから、そこからは出会いも経験も全てがプラスだった
今は逆で、増えすぎたプラスからできないことをやめていくマイナスの時期なんだと思う
繋がりが増えすぎたSNSをやめるとか、会いたくない人と離れるとか、誘いや仕事を断るとか、迎合するのをやめるとか
これがすごく地味で、意外に辛いし、前に進んでる感触もないし、目新しさもないし、先が見えない
心理学の本なんかを読んで、うつ病の人間の特徴を見て、本当にそうだなと思ってる
心に幼児の願望を残したまま、人にしてもらうことだけを考え、嫌われることを恐れて、依存してる相手にしがみつき、自分のことしか考えてない
全部私のことだ
自分を信じられる生き方をしたいと思う
でも疲れすぎて何もできないししたくない
それも甘えた考えなのか？と頭をぐるぐるしてしまう
やりたいことがない
なりたい自分もわからない
でもそれも神経症だからだという
どうしていいかわからない
生きてる意味がわからない
