退屈
減薬は1.5錠で大きな離脱もなく安定してきてるし、しばらく減らせないしでやることがない
ここ5年ぐらい人間関係がずっと虚無だ
8年前も今と同じように身動きとれず、誰とも会えない不自由な日々で、友達も減っていった
でも今振り返ると療養中は友達とメールしたり長電話したり文通したりでとても楽しかった
回復して社会復帰して、新しい関係を築こう！と意気込んでいろんな人と会った
実際知り合いは増えたけどどの関係も長く続かなかった
この5年でやりたいことをどんどん実現できたのに、なぜか人間関係は満たされないないままだった
あのときは良かったなと思うのは高校時代と大学時代だ
高校時代の友達はなぜか信じられないぐらいかわいい子ばかりだった
大学時代の友達はセンスがよかった
だから、またああいう人たちと付き合うには自分が美しくてセンスが良くならなければと思っていた
よくよく考えたら私がかわいいからその子たちが私とつきあっていたわけではない
私といて楽しかったから、面白かったから友達だったんだ、と昨日気づいた
10代20代前半の私は服装が奇抜というか個性的だった
目立とうとして悪目立ちしてたような気がして恥ずかしい
JK時代にもっとモテそうな格好や行動してればよかったと今でも思う
でも、私はそのファッションをしてるときが魅力的だったんだと思う
大学時代の後半にモテたくてギャル・お嬢様系になったら高校の友達が離れていったのを覚えている
あれは私が私らしくなくなったからだったのかもしれない…
私は人に好かれようとして、モテようとして、万人受けを狙う方向に行って、自分らしさを失ってきたような気がする
つまり逆効果だった
私は私のまま、モテない受けない個性を発揮するほど輝くんだろうと思う
なんだ、自分を変えようとしなくてよかったのか
と気づいたらますますやることがなくなってしまった
今まで人に認められるために自分を変えることが自分磨きだと思ってたから…
地元に帰ってきてから自分はつまらなくなったと思う
歳をとるごとに丸くなっていくし
自分もまわりも真面目で偽善的な優等生か、周囲をバカにして自虐してるような人になってしまった
どうしたらまた人間関係が充実するのかなあ
過去の自分には戻れないけど、自分を取り戻していきたいなとは思う
でも退屈は退屈〜
