今日の先生は仏で、薬を2日でやめたことも受け入れてくれて優しかった
「今は人に会わないで休みたいんです」
と言ったら
「じゃあ、無理して会わなくていいんじゃない？」
と言われてホッとした
とにかく病院でも薬局でも何を言っても怒られるんじゃないかと緊張した
夫に思い切って「今年のお正月はどっちの実家に行くのをやめたい」と言って、了承してもらった
実家はともかく義実家に顔を出さないといけないっていうのがプレッシャーだったので、罪悪感に襲われたけど相談できてよかった…
夜になって
「私は『母親がかわいそうだから』という理由で生きていたのかもしれない」
と思った
母親がかわいそうだから仲の良い家族にならなくてはいけない、顔を出さなくてはいけない、家事をやらなくてはいけない、働かなくてはいけない
と思っていたような気がする
私は自分のために生きていなかった
とわかって、かなりスッキリした
今日は久々にスタバに行って、本屋で欲しかった本を買って、充実した一日だった
まだ身体症状はあるけど来年はいい年になりそうだなと思った
