今日は夫と遠くのスーパーとカフェに行くつもりだったのが、急に疲れて行けなくなってしまい泣いた
毎日泣いてるな
結局私の都合で夫を振り回して、急に予定を変更したりキャンセルしまくってる自分が情けなかった
約束してたカフェに行けなかったのも申し訳なくて
私は幼少のころから心配してほしくて（無意識に）虚弱の道を選んで、でも迷惑をかけるのは申し訳なくて
その葛藤をずっと抱えて生きてきたような気がする
あのころ父親がそばにいてくれたら、もっと気にかけてくれたら違った人生だったのに…
と思ったりもした
気づいたら爆睡して夢の中でも寝てた
私は本気で精神が疲れると夢の中でも眠くて何もできなくなる
今日は完全に過去の昇華だった
実は朝から出かけるのキツいと思ってたし、カフェも「夫に悪いから行かなきゃ」という気持ちだったんだよね
結局スーパーの買い物も頼んで、スタバで買ってきてもらったケーキで家でお茶しました
こういうのでよかったんだよこういうので
さくらシフォンおいしいよ！
流産したんだからこれぐらい休んでもいいんだよなー
そのための流産だったのかもと思う
