空腹感強すぎて自分の体から「もう絶対に痩せさせない」という強い意志を感じる
疲労感もそうで「もう絶対に無理させない」と言ってるような気がする
最近子どもがいないことへ劣等感が強かった
でも今は何もできないことへの焦りとイライラ
でも私はいつもそうやって人と同じものを手に入れようとして、無理矢理前に進んできてこうなったのだった
もう体もメンタルも限界なのだ
今は休むしかないんだなあと改めて思った
まわりはどんどん子どもを産んで育てててるのに、それができない人生を何度恨んだかわからない
自分の努力が足りないせいだと自分にムチ打って普通になろうとした
でも私は2歳のときから傷ついて疲れていて、自分ではどうすることもできなかった
小学校も無理して通った
今私にできることは、小さい頃の自分の分まで休むことだけだ