昨日から、甘いものをやめるためにも朝ごはんを食べてタンパク質を摂るようにした
栄養をしっかりとれば甘いものもあんまり食べたくなくなるんじゃないかと思って
しかし私は胃腸が弱くて、くだすことにも恐怖があるので朝はおそるおそる雑炊的なものを食べる
で、お昼もしっかり食べようと思ったら、悲しくて食べるのが辛い
食べながら泣いてしまった
食べるのが、太るのが辛い
あ〜太るってこういうことなんだ
って思った
やっぱり私は痩せてることで、食べないことで自分を守ってきたんだなって
そこからはもう解決したはずの感情が怒涛の勢いで押し寄せてきて、鬱になって泣きに泣いた
今日も昼過ぎまで大泣きした
夫に元カノや他の女の子をかわいいと言われたときの悔しさ、怒り、惨めさ、憎しみが蘇ってきた
私は結婚したら相手が私のことを全肯定してくれると思ってた
私だけを見てくれるんだと思ってた
でもそうではなかった…
今日見た女の子がかわいかった、元カノとこんなことがあった、かわいい子を紹介してほしい、もっとモテたい…
などと言われ
※全部ブチ切れ済み
私が私でいることに価値はないんだ
私では満足できないんだ
私に魅力がないから他の人を求めるんだ
そう思ってました
実際は夫が自分に満足してないってだけなんですがね
そういう根っこにある男性不信が出てきて
今まで食べないこと・痩せることで自分に向けてた怒りが外に出てきてるんだなあと思った
もう5年も泣き続けてるのに、まだ出てくるんだね
それにしても女の顔で態度変えたり、彼女いるのに他の女をかわいいって言ってる男なんなんだろ
嫌悪感
私に自信があれば気にならなくなるのかな
